Tổng hợp truyện cười :"D

Thỏ vào hiệu thuốc trong rừng để mua Viagra. Bác sóc phụ trách quầy thuốc phản đối :

- Này thỏ, anh cần Viagra làm gì cơ chứ, để rồi khu rừng này đầy thỏ lên à ? :L-)

- Ồ không ! Đâu phải cho tôi, đây là cho bà xã. Bà ấy già rồi, tai không dựng lên được nữa, nghe khó khăn lắm ! :'>

Hai chàng sinh viên Bách
khoa gặp nhau trên đường. Một chàng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp
đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một
con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi
phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao:
"Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn." .... Mày chọn xe đạp là
đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó

_________________________________________________________________
Một thằng bé trèo tường vào chùa
nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu
cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là
1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói: - Này,
sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao
giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng
chưa đánh ai bao giờ. - Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại
không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé. - Thiện tai, thiện tai,
xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ. - ......???

____________________________________________________________________
Tại Leipzig, Manni đi xe đạp tới sân xem một trận World Cup. Để tránh
bị mất cắp, sau khi khóa xe xong, Manni còn treo một tấm bảng trên có
đề: "Thằng nào đụng đến xe tao, tao sẽ cho biết tay!Mike Tyson!".

Sau trận đấu, Manni ra sân thấy chiếc xe biến mất. Chỉ còn tấm bảng vứt
đúng ở chỗ chiếc xe bị mất. Anh ta nhặt lên, thấy trên bảng có ghi dòng
chữ:" Đuổi theo tao là vô ích! Lance Amrstrong!":eek:

(sưu tầm)

_____________________________________________________________________
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe
xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng
với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng
với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng
cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây!

________________________________________________________________________
Trên một chuyến tàu về
quê có 1 anh zai và một chị gái ngồi đối diện nhau, chị gái ăn mặc đồ
có phần phóng khoáng cổ áo trễ tương đối, anh zai bị xổ mũi liên tục xì
mũi lau = giấy và vo vào búng lung tung... vô tình một viên giấy lọt
vào cổ áo chị gái, chị gái giận tím mặt nhưng anh zai tỉnh bơ 1-0 em
nhé... loay hoay một hồi chị gái phát hiện ra anh zai quên kéo khóa
kuần, lặng lẽ vo viên giấy chị gái búng chui tọt vào quần anh zai...
chị gái đắc thắng 1-1... anh zai bình tĩnh: không em ơi, đập cột dọc
bật ra....









_______________________________________________________________________
Vàng Anh đang đi vệ sinh công cộng thì phát hiện ra mình không mang
giấy theo người.Các bạn hãy lựa chọn 1 trong 3 phương án sau để giúp
Vàng Anh nhé! 1- Kêu váng lên để người ta vứt giấy vào cho 2- cọ... vào
tường, cánh cửa...bớt được tí nào hay tí đấy! : 3- cử để nguyên hiện
trường tiếp tục đi chơi như không có gì xảy ra, Mời các bạn gọi điện
đến tổng đài 19001759 hoặc nhắn tin theo mẫu: Vanganh_X_Y, trong đó
"Vanganh" là mã chương trình, "X" là phương án trả lời của bạn, "Y" là
số người trả lời giống bạn rồi gửi tin nhắn tho^i' tho^i'
______________________________________________________________________
Ba anh lính Cụ Hồ được
lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu. Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô
phải đi chậm lại ko được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền
bí mật bám theo. Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải
cởi đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng
cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất. Tuyệt
thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu
gối thôi (Thế mới biết đàn ông thông minh thế nào)









________________________________________________________________________
Tạm thế đã:D:

SEX is ... like NOKIA (Connecting people) ... like NIKE (Just do it) ... like PEPSI (Ask for more) ... like SAMSUNG (Everyone is invited) ... like TRIUMPH (Fashion and so much more) ... and like ELECTROLUX (40 years, still works well)


oOo




Một anh chàng bị truy tố ra tòa vì tội bắn chết vợ khi anh ta bắt tại trận vợ mình đang ngủ với người hàng xóm. Khi tòa hỏi tại sao anh ta lại giết vợ mà không giết gã hàng xóm, anh chàng đáp:
- Thưa tòa, thà bắn một người đàn bà một lần, còn hơn mỗi tuần phải bắn một gã đàn ông.




oOo

Một phụ nữ Mỹ đến gặp linh mục:
- Thưa cha, con gặp chuyện buồn.
- Chuyện gì thế con?
- Dạ, chồng con qua đời tối hôm qua.
- Xin chia buồn với con. Thế trước khi qua đời chồng co có kịp dặn dò gì không?
- Dặn dò? Dạ khó nói lắm!
- Con cứ nói.
- Anh ấy nói: "Em hãy hạ súng xuống đi!"

- Người to béo mà chết thì gọi là "Khổng Tử"
- Người nhỏ bé mà chết thì gọi là "Tiểu Yến Tử
- Chết ngoài đồng người ta gọi là "Chử Đồng Tử"
- Người bị nóng mà chết thì gọi là "Bức Tử"
- Người bị lạnh mà chết thì gọi là "Hàn Mạc Tử"
- Vua mà chét gọi là "Hoàng Tử"
- Chết do điện giật gọi là "Điện Tử"
- Nhà tu hành chết gọi là "Sư Tử"
- Vợ chết gọi là "Thê Tử"
- Chồng chết gọi là "Phu Tử"
- Con vua chết gọi là "Thế Tử"
- Người khỏe manh mà chết goi là"Mạnh Tử"
- Chết vì đẹp trai gị là "Lãng Tử"
- Người tài giỏi mà chết thì gọi là "Tài Tử"
- Ngọc Hoàng chết gọi là "Thiên Tử"
- Chết trong bì gọi là "Bao Tử"